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人生重要的是经历。认识自己，才能找到属于自己的位置，有的人始终只盯着别人的地方，最终连自己都没有了位置。以下是小编整理的找回自我初三作文范文四篇，欢迎阅读与收藏。
时间久了，我似乎感觉在体育课上，根本不存在着我。我硬是把自己给“搞丢了”!
那一天，学校如期召开了一年一度的“达标运动会”，也就是对每位学生的体育水平进行公开考核。而其中重要的一项，便是跳绳。
我的朋友小Y望见了我，他似乎读懂了我的心思，赶忙走了过来：“你是不是在担心什么?”因为是朋友，我就一五一十的把我的矛盾想法告诉了他。“怕别人笑干什么?你瞧瞧我的成绩!”他拿出了他的考核单，他的成绩也十分让人尴尬。不过小Y却不是很在意，他说道：“跟你一样差劲的人，都不怕别人笑话，你为什么就要怕呢?”我听了，愣了一下，正琢磨着他说这番话的意思时，他又微笑着对我说道：“只要你带着自信与勇气去干一件事，你就是的。”我这才恍然大悟——一个有自信的，相信自己的人，为什么会去怕别人笑话呢?
“时间到!你跳了110个!”，当老师宣布我的成绩时，我过了好一会，才意识到这真的是自己跳出来的成绩……
自信的强大，足以让一个从前自卑自弃的人找回自己，认识到自己的价值。
记得小学的时候，每逢体育课练习跳绳时，我总比别人要“谦虚”。我一点儿不敢动手中的绳子，只是眼巴巴的看着别人跳了一个又一个——我怕别人笑话只能跳十几个的我!
万幸的是，那一天，我找回了自己……
等待轮到着我的时候。我攥着手中的绳子，出了手汗，心中矛盾万分。我想：“自己都已经长这么大个人了，跳绳的水平也应该相应地提高吧。”可再抬头看看正在跳的同学，我的心魔便又来了：“他们都跳得这么熟练，一下子就几百个了，我无论怎么跳也得被他们笑话吧?”
终于轮到我了。我拿着绳子，不顾一切地跳了起来，心中只有刚刚小Y和我讲的那几句话。“十个……二十个……三十个……”，我被自己震惊了，我从来没跳得这么顺利过。
从那天起，我终于找回了自己，找回了自己应有的自信和勇气。无论干什么事，顾虑也再没从前那么多了。它们去哪了呢?当然是被空前强大的自信取代了。
奴隶制早已遭世人唾弃，但内心甘为奴隶的人，若他们手牵着手，仍然可以绕个地球百圈。
自在的人为自己而活，脱掉功名、利禄的外衣，不会因为碌碌无为的生活而感到羞耻。
所有的功名利禄，不过只是一种虚荣心理，纵便万人称颂的利他主义，也概莫能外。
利他主义者的动机，或许只是为了博得他人的一颦一笑，虽然这种付出表面上是不计报酬的，是慷慨的，内心却绝对的龌龊。
若我们很看重别人对于自身的看法，而使我们的衣着，我们的言行举止，都是为了迎合别人挑剔的眼光时，那么这个世上已经没有我们自己了。
乍看上去，集体主义没有什么不好，至少对于整体而言更是一种福祉，但却是以牺牲个体的幸福作为出发点的。可悲的是，许多人宁可混入人海浑浑噩噩地活，不愿独立出自我逍逍洒洒地活。
一只筷子，很容易被人折断，一捆筷子，便没人能够折断，因此我们理所当然地被社会给绑到一块，最后连自己是谁都无人知道。
筷子捆在一起，是没人可以折断，能够不受欺负，但若这捆筷子不能解开，而夹不了饭菜，我想人们更情愿将它们扔到火中化为灰烬。
若我们将自己与别人绑在一起，我们就会被命运之神所抛弃。
做狗是不错的，可以不劳而获，而不必像野外桀骜不羁的狼，需要自个东奔西走地找寻食物。做家马也是不错的，虽然被人栓着头部，吃喝拉撒都在马圈里，方便得很，且不受野外食肉动物的虎视眈眈。
我们就如狗与家马，被人驯化着，只是我们浑然不知，并自称“高贵”。低声下气地为别人干活，还认为是别人给了我们工作机会，是我们的大恩人，或者对于配偶的过于顺从，害怕惹恼了对方，最后使得对方可以有借口离我们而去，那我们就已经离狗与家马这些奴才样不远了。
人类文明的历史，在我看来就是一部摆脱社会羁绊的、找回自我的历史。一夫多妻是不公平的，尽管现在还有心怀三从四德的妇女能够忍受与别人共享自己的男人，但毕竟已经为数不多。欧盟内部的国境已被打破，人们拥有了离开自己国家去他国定居的自由。一些开明的国家已经开始支持同性婚姻，当然这也是同性恋者旷日持久无畏抗争的结果。
在这个时代，个人主义已经受到了越来越多的认同。欧美国家中，有许多年轻人都选择了单身主义与不要小孩。这绝对是一个了不起的进步，意味着主流社会已经变得更为宽容，能够更多地尊重个体追求他们想要的幸福的权利，而不是为了讨好父母、为了名义上的传宗接代，就做出自己不喜欢做的事来。
我希望自己能够在永别人世的前刻，可以当之无愧地对这个世界说——“我曾经为自己活过，我曾经在人生这场戏中演过自己，若死后泉下有知，我将继续做我自己，并无视功名、利禄以及他人的任何期望。”
人与人之间的关系，应当是一种互补的关系，而不是一种重叠的关系。人与人之间的关系，应当形同男女之间的关系，个人特质虽然不同，却能完美地契合一处。
在这世界上，我们最应该捍卫的，是选择做什么人的权利。不能够捍卫这种权利的人，或者是放弃这种权利的人，活的时间越长，内心越发空洞。
身是心外之物，功名、利禄是身外之物。越是在外面的，便越一文不值。
人的一生是短暂的，不管个体再注意自身的健康，再注意身体的保养，也是如此。而把这仅有的一世，交给个人的虚荣、别人的期望、社会的肯定，那便是最大的浪费。
浪费生命不是指因为沉醉于声色犬马中，不求上进，而一无所有，而是明明有梦想，却无视梦想的存在，被别人侧眼看了一下，便觉得哪里不太对劲。
梦想，是一切皆有可能的。但大多数人，却因为在意别人的眼光，而以一种在自己看来不自然的但在别人看来很“正常”的方式行尸走肉地生活下去。
追求“正常”的人，湮灭了自己，残缺了人性。
“正常人”，不再是“一个人”。
思想与行动完全独立于社会的人，才能称得上是“一个完整的人”。
阳光中夹着几分暖意，空气中流动着一股清醇。
又是一个暖冬。
雨丝丝打落窗上，透着一分属于冬的气息。信步夜雨之中，那些透明的精灵，在路灯下折射一缕橘黄。静静的夜，冬日的雨打在伞上，若秋雨般无声。只偶尔有北风刮过，夹着晶亮的雨点。雨滴冰凉地滑过指间，突然有一种读懂冬日的感觉。
夜悄悄的，雨一滴滴地滑落，在窗上，很轻的冬的声音。我突然间惘然了。
冬风一日猛似一日，枯树瑟瑟响动着，秋日残存的叶儿们萃垂死挣扎。风吹树动，枯叶们如蝴蝶般飞舞、旋转，飘然而至，轻得没有一丝痕迹。没有人看见空气的流动，没有人知道那一刻的惊魂。树枝在风中晃动，早已没了夏日的热情和冬日的惶恐。偶尔有鸟在枝头静立，惊讶着冬日的凄然。踏着落叶，刹那间的破碎，瞬息的无可挽回
我知道自己给丢了，丢在了这个无人回首的冬日里。冬日不会留下挣扎的秋叶们，冬日也不会要我。她宁为玉碎不为瓦全，她憎恶黑暗，她憎恶枯萎，她也会憎恶我的。她宁愿自己一无所有。于是，冬日没有了春的姹紫嫣红，没有了夏的漫天星光，没有了秋的清新动人，只剩下一片冬的颓废与凄然。
猛然惊醒，在床上，窗外，折入冬日早晨的第一缕光线，透着薄如蝉翼的窗帘，外面的世界是一片的乳白色。
?早晨漫着轻雾，很古朴的红瓦白砖在雾中若隐若现，悄悄的看着，好似仙境，有如天使的光环般圣洁。突然间有了追寻的.感觉。奔过杏树林，冬日的色调在那一刻改变。那是一小片的草，绿油油的草，再寒冷的冬风之下活得如此顽强。真的，当那一片绿蓦地出现在我眼前，我震惊了，我没有办法不去赞扬那惊人的生命，没有办法不去赞叹冬日。
冬日，有时竟会如此的不可思议!我相信了冬日，我说我会找到自己的。
我不在乎冬日有过多少属于秋的落叶，我不在乎冬日的颓废与凄然，我只在乎眼前那一片绿，一片可以使我不在迷惘的绿。我相信了冬日，相信了自己。
我去找回自己。
那如一缕轻丝般的胡琴声，自弓与弦间逸出，温厚的声响结束了刚才八乐齐奏的激昂。大礼堂里，我轻轻持着，手中那纤瘦直挺的梦想，当掌声响起，我的理想将被滋润茁壮。
去年底，我参与了国乐团的公演，忆起演出前的我，每晚持着那把檀木二胡，关在房里练习。每举起弓桿，就像举起了那远大的使命;每调紧弦线，就像绞紧了对自己的要求和期望。不知耗损了多少松香，亦不知折断了几根弓毛，随着表演的日子步步逼近，我感到拉二胡不再是日常的娱乐、消遣，而是使命。原本如悠扬丝线般的琴音，渐渐变得愈来愈粗，最终转成了一綑麻绳，绞的我将欲昏聩窒息。我在琴声中迷失自己，也丢失了我原来那份希望。
“放松些，只要将公演之事想像成一场游戏，认真去玩，但别视为使命!”我求助于胡琴老师，老师的这句勉言如开了一扇窗，让窒闷的暗室里流进清新的气息，原本想将二胡束之高阁的我，霍然开朗。扶起二胡，我知道我不该给自己太大的压力;拿稳弓，我知道该怎么做了。 灯光聚焦在台上团员们的身上，也在我的琴弦上镶了金边。随着指挥老师激昂的动作，我手中的梦想也随之燃烧。在台上，我惦记着老师的那句话，让琴音不受束缚的款摆、飞扬。
台下，如雷的掌声响起，不仅为了方才的演出喝采，更肯定了经过困顿、迷失之后，重新找回自己的我。掌声过后，重拾胡琴，我告诉自己，我要真诚的对待自己的梦。
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