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我想恨它，恨它一辈子。就这样，随时光的悄悄流逝，用我的生命永远记住它。记住，只为了去了恨！
城市的高楼大厦令人向往，夜晚监察下的七彩霓虹放出七彩的光，迷人双眼占据心房。我曾经也想拥有这美好的一切。离开家，才发现，心里的那一股暖流是源于家流向家。
我的家是只有一层水泥平房，没有漂亮的瓷片外表，门前没有红亮的灯笼悬挂。可是我惦记着它，有它就有安全感。
我好恨它，恨那一家子如此善良。我好恨它，恨那一家子总是信任那个啥都不懂的“傻瓜”。我恨它！
走进那个家，看见的是满地摆放不齐的配件，这些零碎的东西，占满了半个大厅，东西不止这些，就连睡觉的卧室也堆积。
我不想批评这个家有多么的不好，我只希望它不会离开我，抛弃我。
家中有七口人，五个孩子读书，学习费用的支出全部由亲爱的爸妈供给，他们没有抱怨我们都是女婴，爱都全部给了我们。我们越来越大，家庭的开支就越来越多，他们背着的包袱也就越来越重。
从小到大，我就爱黏着老爸，因为爸有车可以带着我四处转，即使那只是嗒嗒响的拖拉机，我却幸福地享受着微微散发的父爱。是一种声音，让我的童年绽放着单纯幸福。我什么也不懂，不懂这个世界，简单地满足着。
记忆是人生过往可以倒放的电影带，它让你回忆。从有了简单地加快回忆，我对这个世界略懂，知道了这种生活的贫苦，知道它不应该幸福，因为我所谓的幸福事实就是看着爸爸妈妈整日为我们奔波。心里多了一种淡淡地心酸。
爸爸换了比拖拉机大型点的车，是我忘记敢名字的。我仍然爱黏着
爸爸，特别在周末放假。
我很调皮，从小人家就说是男子汉。我曾以此引以为豪，因为我不懂他们说的是什么意思，只是知道他们在说我。我爱气妈妈生气，她生气的时候，我就知道她在我身边。长大了，我不会煮菜，煮的菜没人喜欢吃。我会做家务活可老是成事不足败事有余。因此，我爱跟着爸，羡慕着天上自由飞翔的鸟儿。
我懂这个无际的世界，懂得它的辛酸与无奈，我的家并不富裕。我开始羡慕住家小孩的玩具枪，开始想要吃香喷喷的零食，但我没有钱。爸妈知道我的心思，偶尔会买一些，我就感到和同龄孩子一样幸福地吃着。不过更多的是得到爸妈的关怀与安慰。
每当早晨的车声响起，我在暖和的床上就知道老爸要出去干活了，我总是听着声音的渐渐走远，希望爸会平安回家。每当夜晚来临，渐渐走进的车声使我神经绑紧，因为我希望是最熟悉的那种声音。
初中的第一学期是我搬进校园住宿的开始，睡觉被子掉了没人帮你捡，肚子饿了没人问候，我不习惯，我想家，我哭泣了。
爸妈告诉我，一个姑娘哭啥？想家了放学就回家吃饭，我把话记在心上，开始了半个钟的旅程。不管是晴天不还是阴雨天气，只要有时间，我都会用半个钟用在回家的路上。那是个快乐的旅程，我愿意这样做。
爸爸车上的我的身影渐渐模糊，我不再天天黏着他，开始了自立的校园生活，车的嗒嗒声也在时间里慢慢地消融，爸妈希望我能努力读书，我在心里默默地承诺。因为像他们这种人，是我不该用“对不起”所修饰的失望去回报的。
爸妈没有儿子，五个孩子都是女孩。我的性格像个男孩子，因此爸最疼的是我，这是我最大的幸福。爸有车我爱车，大概是缘于我爸的缘故吧！爸很希望我能学车，整天唠叨说：“爸教你开车”。每当这时，我总微微一笑，我懂爸！
爸希望我是一位男孩子，我并不怪他，他所承受的生活压力实在太大了。他和妈不仅要做好孩子的父母，还必须得时刻记着挣钱养活她们，要是能有一个儿子，他的重担也许可以让儿子分担分担。
他们的爱很平凡，却是文字所不能表达的，我只能永远地去感受那份爱。仅此而已。
我有可以引以为豪的姐姐，有浓浓母爱父爱，我没有理由没收他们的爱。
当下一个春季再次到来之际，父母眼中的孩子终于长大了。可是，他们却没察觉自己的活力不如从前了，孩子能健康成长和别的孩子一样，就是他们最大的收获。
上个学期，我的班级排名非常不乐观。成绩直接发到爸的手机上，是我希望的。考得那么差，爸看了真的很伤心，也生了我的气。我哭了，不是因为被批评，是真的考得最差的一次。
爸曾说过一句话：“我的文化水平不高，爸挣钱给你们读书，记得努力读，读好忆就行了。只要你们能考上大学，爸一定给你们读。”这句话我没有忘记过。
爸的体谅和我的怎么是鲜明的对比，我可以对自己撒谎，可以自我安慰，我却做不到去伤害他们那颗善良的心。
生活在这个溢满爱的家里，我不愿叫做“叛逆”的思想束缚我，我会是一个听话的孩子。
我很想恨它，恨那一家子里的人都无怨无悔地付出，恨那一家子血色般的爱。如果他们不那么地善良，是不是会过得幸福点，日子好过点呢？
蒲公英的心语没人能懂，晕红的落日轻声吐露不舍之语。而我，却应用恨去诠释我有多爱它。爱它不是因它的财富，爱它不是因它的地位高贵。
它是我的家，永远的家。不用承诺，不用虚假。
美丽的落日又将沉下去了，可我亲爱的爸妈是在家里正准备着晚饭吗？
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